Op 3 december 2019 heeft Saxo Bank zijn jaarlijkse waanzinnige voorspellingen voor 2020 uitgebracht. In dat voetspoor treed ik met de volgende absurditeiten die ik dus voor het jaar 2020 NIET voorzie. Het is een oefening in bescheidenheid, omdat ik ook ‘niet weet wat we niet weten’ (het kwadrant linksonder in het Johari Venster). Ik wil in dezelfde lijn met Donald Rumsfeld zeggen dat deze duistere hoek voor een vrij land ‘the difficult ones’ zijn. Je kan er immers niets aan doen, omdat je niet weet waarop je je moet voorbereiden. Omdat ik echter dol ben op de (nutteloze) jacht naar Zwarte Zwanen, hieronder mijn top 5 absurdistische voorspellingen voor 2020.
ABSURDITEIT 1:
Poetin gaat dood
De Russische president Poetin zit – zo doet het mij voorkomen – alleen op grote hoogte in het Kremlin. Als een nieuwe Tsaar heeft hij alle touwtjes in handen. Zijn ‘vrienden’ heeft hij op alle machtige plekken neergezet. Soms merkt een oude vriend pas te laat op dat hij is gepasseerd door een nieuwe vriend. Het beste gif tegen verraad werkt immers slechts langzaam. De chefkok die de baas wordt over een enorm trollen- en huurleger lijkt misschien vanuit de verte op de American Dream, het zegt veel over hoe dingen werken in Rusland. Het netwerk van afhankelijkheden grijpt vanuit het Kremlin ver om zich heen. Alle oligarchen weten dat hun hoofd zomaar op het hakblok kan liggen als de grote man dat wenst. Ook de Amerikaanse complotgedachten over ‘Deep State’ zijn slechts een Disney sprookje bij de spinsels die de Russische geheime diensten hebben gesponnen. Elkaar controlerend houden ze iedereen in de houdgreep. De president niet uitgesloten.
Maar wat nu als een van deze knechten zelf de macht ambieert en daar actief naar grijpt? Voordat zijn eigen hoofd wordt opgediend, kan hij een greep doen naar de gifparaplu die al sinds 1978 in de hoek staat. Zouden de Russische drugslaboratoria deze verdenking dan wel analyseren? Of geldt dan ook het adagium: ‘De Koning is dood. Leve de Koning!’ Naar wie Poetin op het moment supreme ‘Et tu, Brute?’ zal mompelen, is dan slechts voer voor toekomstige toneelschrijvers.
ABSURDITEIT 2:
Boze Boeren nemen bewind Rabobank over
Zoals we weten zijn we enigszins afgedwaald van het ideaal van de Raffeisen Boerenleenbank om de producenten van eerste grondstoffen een eerlijk loon te garanderen. Overladen met leningen staan de individuele boeren machteloos. Eenzaam als individu moeten ze opboksen tegen de Albert Heijns en inkoopcentrales van deze wereld, tegen hun eigen coöperatieven en tegen de grote multinationals, die beetje bij beetje landerijen opkopen plus zich gulzig tegoed doen aan het Gemeenschappelijk Landbouwbeleid. Ondanks het verzet van de moedige Annie, is een vinger in de dijk steken, gelijk Hansje Brinker, nutteloos. De dijken zijn ondermijnd, uitgedroogd of worden in de noodplannen bewust doorgestoken om erger te voorkomen.
Maar in 2020 rukken de boeren – als hedendaagse verzetshelden – op naar Utrecht waar ze in de ‘verrekijker’, het hoofdkantoor van de Rabobank, hun obligaties per direct opeisen. Met een verwijzing naar de coöperatieve statuten nemen ze hun ‘aandeel’ terug. Direct opeisbaar in deze ‘noodsituatie’ zetten de slimme boerenleiders deze obligaties in als onderpand voor een vijandige overname. Met steun van het helikoptergeld van Christine en Wobke’s aandelen in de Volksbank zou het toch moeten lukken om deze moloch voor agrarische leningen tot een bancaire instelling voor het Algemeen Nut te hervormen. Niet dan?
ABSURDITEIT 3:
De Nieuwe Alliantie van Amiens
Van hersendood tot een leeg omhulsel, het is voor een nar slechts een klein gedachtesprongetje. Te vaak denken observanten van de moderne tijd dat een systeem direct vervangen moet worden door een nieuwe constructie. Zoals een kersttrui ruim voor Oud&Nieuw al via Amazon.com is ingeruild voor een cocktailjurk. Plotseling moet de stekker uit de oude installatie worden getrokken om het nieuwe een kans te geven. Slechts weinigen hebben door dat historische processen tijd vereisen. In dit tijd gaat het op en neer: na een smak op de grond, sta je weer op om het nogmaals te proberen. Zo waren er ook meerdere proefballonnen nodig, voordat de slagvelden van Fleurus (1794) in het Belgische Henegouwen met een heteluchtballon kon worden verkend. Het is slechts voor toekomstige geschiedvorsers mogelijk om een rechte lijn te trekken van gebeurtenis A naar gevolg B, met bijbehorend verhaallijn en motief.
Met dat in het achterhoofd flitsen we richting toekomst en kijken we terug op de volgende absurditeit. Op 29 februari 2020 treffen President Macron en Premier Johnson elkaar om op de Universiteit van Amiens in dialoog te gaan over “Ellamy and the Harmony of Birds”. In de toekomst zal dat moment gemarkeerd worden als startpunt van De Nieuwe Alliantie van Amiens.
Want langzaam zal na die datum duidelijker worden dat beide mannen hun strategische planningscapaciteit gaan harmoniseren. In het fort te Hastings zal zo een Franse commandopost ingericht worden en het Britse Marineschip HMS Victory vaart op richting de Franse marinehaven van Toulon. Met als eerste daad het sturen van Britse SAS militairen naar Mali op 19 maart 2020 zou de verbroedering tussen Emmanuel en Boris ook voor de buitenwereld zichtbaar worden. Langzaam zou De Alliantie bij elke gezamenlijke missie meer vorm en inhoud krijgen. Zo sluit ook de Poolse president Duda in 2020 zich aan als hij een kleine militaire presentie van Brits en Franse soldaten in Stębark (Tannenberg) voorstelt. Waar de NAVO nog lange tijd zielloos aan de noodbeademing zal liggen, groeit vanaf 2020 De Alliantie.
ABSURDITEIT 4:
Monkey-DO wint Eurosongfestival
Nederland krijgt de primeur! Want niet een mens, maar een aap wint het Eurosongfestival 2020. De inzending van Australië zal tot het laatste moment een geheim zijn. Zal het een grote dance act worden met een gezamenlijk optreden van de gezusters Kylie en Dannii Minogue? De bookmakers tippen Australië reeds voor de finale en steden bieden zich massaal aan om in 2021 als gaststad op te treden. Immers, indien Australië het songfestival wint, blijft het circus toch in Europa.
Toen de lichten langzaam weer aangingen, werd één ding duidelijk: de dames zouden in een kooi zitten. Het podium leek wel op een apenkooi. De muziek zwelt aan en al dansen komen de artiesten het podium op.
Chimpansee Monkey-Do slingert samen met vier andere apen over het waanzinnige podium. Met dit statement tegen de vernietiging van tropische oerwouden kan geen recensent zich meer inhouden. Een lofzang breekt uit en de hoogste stemmen stromen binnen. Werkelijk, wat een perfomance! Monkey see-monkey do!
ABSURDITEIT 5:
Winnaars van de Trouwloterij
Vol van zenuwen sleept de bruidegom zich voort naar het altaar, opgesteld op het strand onder een witte tent. Hij had een lot getrokken uit de Trouwloterij. Een initiatief van de Belastingdienst om zo bij te dragen aan het Investeringsfonds met als doel extra groei in Nederland te bewerkstelligen. De loten waren niet goedkoop geweest, want je moest vooraf de gelofte afleggen dat je een dwaasgroots huwelijksfeest zou organiseren, waar Hugo de ceremonie zou leiden. Zijn vrolijke schoenen had hij al gekocht.
Tijdens hun heroverwegingen hadden ambtenaren van de Belastingdienst bedacht dat door een dergelijke loterij op te zetten, er zeker 10.000 vrijgezellen aan elkaar konden worden gekoppeld. Alleen al voor het einde van het jaar 2020, zouden daardoor 5.000 wooneenheden meer beschikbaar komen. Immers, de net gehuwde vrijgezellen gaan immers samenwonen. Indien we dan ook berekenen hoeveel kinderen er zouden worden geproduceerd, dan kon Erik zijn glimlach niet langer beheersen. Stralend keek hij uit zijn ogen van genot. Hoe simpel kon één overheidsdaad zijn, met een fantastische toename van de arbeidsproductiviteit en baby’s nu al reeds geprognosticeerd! En iedereen wist dat een huwelijksfeest broeinest is voor nieuwe koppeltjes.
Liefde is nu nog een onontgonnen terrein voor ambtenaren, maar ze waren eind 2019 dol enthousiast aan de slag gegaan om het idee uit te werken. Over aansprakelijkheid maakte niemand druk, want nu al draagt de overheid de lasten van alle echt- en vechtscheidingen. Voor 14 februari, de gecommercialiseerde dag voor de Liefde, start zo reeds de overheidscampagne. Grootser en meeslepender dan die voor de donorregistratie. Het eerste huwelijk moet dan tijdens midzomernacht op 21 juni 2020 plaatsvinden. Van vrije liefde naar een door de Staat gearrangeerd happy huwelijk! Dat is pas vernuftige (zelfs een vleugje neo-socialistische) planning!
En zo komen de twee bruidegommen op elkaar afgestruind. Nu nog als totaal onbekenden, maar het Trouwlot had voor hen bepaald: voor eeuwig tot elkaar verbonden. In ieder geval voor de Belastingdienst.
